▶Remaja Papua Pacaran
Sepasang remaja Papua sedang pacaran dan bermesraan.
Cowok : Ah, ade’ dari tadi kakak cuma pegang-pegang tangan, cium-cium ade’
Cewek : sabar sedikit kaka’
Cowok : dari tadi kaka’ cuma boleh cium-cium ade’. Ade’ maukah Torabika?
Cewek : apa itu Torabika kaka’?
Cowok : Tolong Raba Biji Kaka’
Cewek : ah, kaka’… Kurang menantang itu… Coca Cola saja Kaka’…
Cowok : apa itu Coca Cola ade’?
Cewek : Colok Cabut Colok Lagi…
X_X
▶Satpam yang Emosi
Satpam : “Maaf mas, rokoknya tolong dimatikan, di mal kita sekarang dilarang untuk merokok.
Perokok (ngotot): “Laah… Aneh banget aturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di mal ini. Kalau gitu jangan jual rokok dong!
Satpam : “Asal Anda tahu aja yaa… di mal ini juga ada jual KONDOM… tapi gak ada yang ngotot mau dipake di sini…seperti lu!”
:’(
▶Fitri dan Iwan di Hotel
Fitri dan teman sekantornya, Iwan dapat tugas keluar kota, entah kenapa kemalaman dan menginap di sebuah hotel kecil.
Sebenarnya Iwan ingin memesan 2 kamar tetapi karena hanya tersisa 1 kamar ia meminta pendapat Fitri.
Karena memang sudah sangat lelah Fitri setuju untuk sekamar dengan Iwan.
Sebenarnya Fitri agak “sedikit senang”
dengan kondisi darurat tersebut, karena tidak ber-AC, maka Iwan membuka jendela kamar.
Masalah lainnya kamar tersebut hanya memiliki 1 ranjang berukuran tanggung dan tidak memiliki kursi panjang, tidak mungkin bagi Fitri untuk meminta Iwan tidur di lantai.
Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang.
Sebenarnya Fitri tidak bisa tidur karena seranjang dengan Iwan.
Sebagai seorang wanita jantungnya
berdebar sangat kencang karena tidur seranjang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya.
Kaki mereka beberapa kali saling
bersentuhan karena ranjangnya memang pas-pasan.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk lewat jendela membuat Fitri merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada Iwan, “Mas Iwan, aku kedinginan nih… Boleh tidak minta tolong
jendelanya ditutup saja?”
Iwan tidak langsung menjawab dan Fitri berpikir Iwan sudah tertidur sehingga ia mengulanginya lagi, “Mas Iwan…”
Kali ini Iwan langsung menjawab, “Fitri, kamu kedinginan ya? Maukah kamu malam ini bertindak seperti istri saya?”
Jantung Fitri serasa berhenti berdetak.
Pikirannya langsung guncang mendengar pertanyaan Iwan, dengan hati-hati ia bertanya, “Maksud mas Iwan?”
Iwan: “Maksud saya…, jendelanya kamu tutup sendiri sonooh!” Sambil balik punggung melanjutkan tidurnya.
X_X seriusss amat bacanya hi ^_^
hi
▶Orang Paling Apes
Orang yang paling tidak bahagia di dunia adalah:
Orang yang lahir di Sorong,
kecilnya di Sulut,
besarnya Di Serang,
kawin sama orang Malang, dan
meninggalnya di Palu,
dikuburnya di Balik Papan..!
▶Sama-Sama Bangun
Mas…mas…maaf, kalau mau merokok di ruang merokok dong… Ini si kecil terganggu dan jadi bangun,” ujar si ibu muda yang lagi menyusui bayinya.
“Ya mbak…maaf juga… Mbak kalo mau menyusui di ruang menyusui juga dong…
Ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun.”
▶Hubungan Intim Via Telepon
Suami istri sepakat menggunakan kata “TELEPON” untuk menggantikan ucapan
berhubungan intim, agar tidak didengar anaknya.
Suatu ketika sang Suami menyuruh
anaknya, “Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELEPON…!”
Si anak pun menyampaikan pesan
Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab,
“Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL…!”
Si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi.
Si Bapak menyuruh anaknya lagi, “Bilang ke Ibumu, Ya sudah kalau begitu Bapak mau pakai TELEPON di luar saja…!”
Si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya, lalu si Ibu menjawab pesan Bapak, “Bilang sama Bapakmu, kalau
sampai berani pakai TELEPON luar, Ibu bakal buka WARTEL di rumah…!!!”
▶Anti Kerut
Nenek : Cuu ambilin pembalut cuu..
Cucu : Hah buat apa emang??!!
Nenek : Dah Gak usah cerewet.
Cucu : Baiklah nek.
Setelah diambilkan baru dibuka terus
dipake di jidat.
Cucu : Lohh… nek kok make pembalut di jidat.
Nenek : Iyaa cuu buat ngilangin kerut.
Cucu : Hah!! …??… Emang bisa??
Nenek : Anti kerut, anti bocor, charm body fit…!!!!
▶Tulisan di BH dan CD
Mini seorang gadis yang sangat miskin,
seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa.
Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.
Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda di kampungnya yang juga orang susah.
Untuk persiapan perkawinan Ibunya
Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini.
Karena tidak punya uang, ibunya
membuatkan BH dari bekas kantong
pupuk urea dan kain spanduk pemilu.
Di malam pertama, saat sedang
bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan.
Karena kaget melihat BH istrinya yang
bertuliskan:
“ BERAT BERSIH 25 KG, HATI-HATI
BERACUN …!!!”
Sedang di CD-nya tertulis: CUKUP
DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS…!!
Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya…
Gantian Sumini yang pingsan karena
melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan: “ BERDIRI SEJAK 1918 “
▶Obat Batuk Kakek
Cucu : Kek, kenapa obat batuknya gak diminum lagi? Kakek masih batuk ‘kan? Apa pahit?
Kakek: Obat batuknya tidak pahit cu,
malah rasa jeruk…
Cucu : Nah malah enak dong. Ya udah diminum lagi aja kek, biar batuknya cepet sembuh…
Kakek: Tapi cu, kakek gak masalah ama rasanya… Kakek cuma gak tahan ama petunjuk obatnya…
Cucu : Lah.., emang napa keeekk?
Kakek: Di situ tertulis ‘KOCOK DULU
SEBELUM MINUM’. Cu…, kakek sudah tua. Kalo sehari 3X minum, 3X juga kakek mesti ngocok… Kakek sudah gak kuat…
Cucu : ……???##?…
▶Anak Tikus dan Kelelawar
Ada ibu tikus dan anak tikus yang sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat kelelawar yang terbang atasnya
Anak tikus bertanya: “ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus: “ooo… Itu kelelawar namanya.”
Anak tikus: “kok mukanya mirip kita???”
Ibu tikus: “sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuma dia ambil jurusan penerbangan…”
▶Tips Cari Pasangan
Jangan kawin ama orang TELKOM: “Tiap 3 menit putus…”
Apalagi ama DOKTER GIGI: “Baru goyang udah dicabut”
Mendingan ama DOSEN: “Kurang jelas, diulang ampe Puaaass…”
Tapi paling bagus ama DJ sih: “Digoyang, digesek, diputar, dibolak-balik, digesek terus sampe keringetan…… sampe teriak
ampuuuuuun DJ
▶Humor Ngasal
Di Warteg: Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesan berapa ? | Usir mbak! Saya mau makan nih!
Di kelas: Aseep…! Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya, mulai dari halaman 31 sampai 34 Bu!
Lagi apa Ujang? | Tulis surat buat Neneng, Bu | Loh kamu kan belum bisa menulis? | Tak apa Bu, Eneng juga tak bisa baca kok!
Ujaang Kamu di teras ya?! | Iyaa ‘mak…! | Lampu terasnya hidup tidak? | Tak tahu, Maak… Di sini gelap banget soalnya!
Ceep! Siram bunga sekarang! | Hujan
buu…! | Jangan banyak alasan. Kan bisa pakai payung!
Ayah, | Iya Son. | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tahu tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke Ibu kamu!
Ayah, | Iya Son. | Azan magrib gunanya untuk apa sih? | Untuk Jakarta dan sekitarnya Nak!
‘Papaah… si Bobby telan koin cepek nih! Cepat panggil dokter!! | Mama sudah gila ya? Biaya dokter 200 ribu cuma buat koin cepek?!!
Mau pesan apa Bang Dul? | Tehnya satu ya mbak. | Manis tidak Bang? | Tak perlu manis. Yang penting setia Mbak!
Saat ditilang: Apakah Saudara lihat lampu merah? | Lihat Pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya tak lihat Bapak!
НaAa нàâНáઠнàâ Capekk
enggak siihh??
▶Kena Rahazia Polantas
UDIN lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang razia.
Udin kaget…, karena lupa bawa SIM dan STNK.
Polisi : “Selamat siang, pak… Mana SIM dan STNK..?!!”
Udin : “Aduh… Lupa bawa, pak.”
Polisi : “Kalau begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang!”
Udin (pucat takut): “Aduh kasihani aku pak.., tolong tunggu aku mau ☎ kakakku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.”
Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget.
Polisi : “Ah, betul itu sodaramu di Dit
Lantas Polda?”
Udin : “Iyaaa… nih nomor ☎-nya Pak, ☎ langsung kalau tidak percaya…”
Polisi : “Yah, sudah… Untung bapak ada saudara di Dit Lantas Polda….saya bebaskan.”
Udin pergi…
Polisi jadi penasaran. Terus ☎ di nomor
yang Udin kasih tadi.
Polisi : “Selamat siang, benar nomor ini di Polda?”
Suara ☎: “Benar, pak…!”
Polisi : “Kalau boleh tatu, ini di bagian apa?”
Suara ☎: “Ini di KANTIN, pak… Bapak mau pesan apa?”
Polisi : @#$%^&
▶Rencana Konser Julio Iglesias di Jakarta
Udin : Lu tau gak……kan Julio Iglesias mau ngadain konser lagi di Jakarta.
Monod : Lu kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’… dasar kampungan…gaul dikit gitu loooh…!
Udin : Ooo…gitu ya…!
Monod : Iya……emang kapan sih konsernya?
Udin : Tadinya Hanuari…, tapi
diundur…..kalo nggak Huni ya Huli.
